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 [Humour] Les perles des Dragons

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bastet
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Mer 11 Jan 2017 - 22:05

Et oui, c'est cela qui est grave
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bastet
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Féminin Bélier Tigre
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Jeu 12 Jan 2017 - 14:00

Perles de la Justice


Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des procureurs. Ces dialogues sont extraits du livre "Disorder in the Court". La traduction retranscrit exactement les vraies paroles.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?
R: 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R: 45 ans.

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant ?

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Mr. Slatery, vous êtes parti pour une lune de miel plutôt "élaborée", n'est-ce pas ?
R: Je suis parti en Europe, monsieur.
Q: Et vous avez emmené votre nouvelle femme ?

Q: Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R: Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé ?

Q: Pouvez-vous décrire l'individu ?
R: Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Etait-ce un homme ou une femme ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garcons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Avocat : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
Témoin : Des traces de sperme.
Avocat : Du sperme masculin ?
Témoin : C'est le seul que je connaisse.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examine le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Avocat : Avez-vous couché avec lui à New York ?
Témoin : je refuse de répondre à cette question.
Avocat : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
Témoin : je refuse de répondre à cette question.
Avocat : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
Témoin : Non.

Avocat : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard ?
Témoin : Oui.
Avocat : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
Témoin : Oui.
Avocat : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
Témoin : Oui (le témoin se tait).
Avocat : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
Témoin : J'ai vu Marcel.
Avocat : Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès ?
Témoin : Oui.
Avocat : Pouvez vous dire à la court ce que Marcel faisait ?
Témoin : Oui (le témoin se tait).
Avocat : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait ?
Témoin : Il avait son truc dans un des canards.
Avocat : Son "truc" ?
Témoin : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
Avocat : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
Témoin : Oui.
Avocat : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
Témoin : Bien sur !
Avocat : Que lui avez-vous dit ?
Témoin : "Bonjour Marcel".

GreffieR: Répétez après moi s'il vous plait: "Je jure devant Dieu...
Témoin : "Je jure devant Dieu..."
GreffieR: "Que le témoignage que je vais apporter..."
Témoin : Oui.
GreffieR: répétez-le.
Témoin : "Répétez-le".
GreffieR: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
Témoin : Ce que vous avez dit quand ?
GreffieR: "Que le témoignage que je vais apporter..."
Témoin : "que le témoignage que je vais apporter..."
GreffieR: "Sera la vérité et..."
Témoin : Oh, oui! Et rien que la vérité !
GreffieR: S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : "sera la vérité et..."
Témoin : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GreffieR: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "sera la vérité et..."
Témoin : "sera la vérité et..."
GreffieR: Dites: "rien...".
Témoin : D'accord. (Le temoin se tait.)
GreffieR: Non! Ne dites pas rien. Dites : "Rien que la vérité ".
Témoin : Oui.
GreffieR: Pouvez-vous dire "Rien que la vérité" ?
Témoin : Oui.
GreffieR: Et bien, faites-le!
Témoin : Vous m'embrouillez.
GreffieR: Dites simplement : "Rien que la vérité" !
TEMOIN : C'est tout ?
GreffieR: Oui.
Témoin : Bien. Je comprends.
GreffieR: Alors dites-le !
Témoin : Quoi ?
GreffieR: "Rien que la vérité".
TEMOIN : Mais je le fais! je dirais la vérité.
GreffieR: Vous devez dire : "Rien que la vérité" !!
Témoin : Mais je dirais toute la vérité.
GreffieR: S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "que", "La", "Vérité".
Témoin : Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GreffieR: Oui ! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots.
Témoin : "Rien. Que. La. Vérité."
GreffieR: Merci !
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Admin Nancy
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Féminin Gémeaux Chèvre
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Jeu 12 Jan 2017 - 15:27

Didiou les pires perles ce sont quand même les avocats là qui les font (et non pas les témoins)

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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Jeu 12 Jan 2017 - 18:23

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bastet
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Féminin Bélier Tigre
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Mer 18 Jan 2017 - 22:02

Perles des clients des garagistes



Allo, c'est pour une dépannation.

Ma voiture est née en 1995 !

J'ai cassé ma clé dans le Newman.

Je suis en panne avec une voiture en or.

J'ai le contrat triangle !

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio !

J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !

J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?

Ma voiture a perdu les eaux !

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Perles des clients des garagistes


Ma voiture est tombée dans les pommes !

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

Je voudrais réserver pour un dépannage !

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique !

J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion !
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bastet
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Féminin Bélier Tigre
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Mer 18 Jan 2017 - 22:08

Pour le fun

HOTLINE


Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider ?
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a éxécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête a prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé a cette conclusion ?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai répéte à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Mer 18 Jan 2017 - 23:28

l'alimentation est morte du cancer des fumeurs quelle repose en paix :rip:
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Mer 18 Jan 2017 - 23:50

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bastet
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Féminin Bélier Tigre
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Jeu 19 Jan 2017 - 3:09

y-a des fois ou c'est tellement énorme qu'on se demande si ce n'est pas fait exprès
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viking07
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Féminin Poissons Serpent
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Jeu 19 Jan 2017 - 18:18

Viiiiiiiiiiii
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bastet
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Féminin Bélier Tigre
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Ven 20 Jan 2017 - 20:59

Perles du bac 2000

EGYPTE ANCIENNE :
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Ierogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour.

GRECE ANTIQUE :
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ?
- Des ruines.
- C'est le temple nique d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte)

ROME ANTIQUE :
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN AGE :
Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium" )
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

CLOVIS :
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

LES CROISADES :
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

JEANNE D'ARC :
La guerre de cent ans à cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.[...]
Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

C'EST DU JOLI :
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

LADY DE NANTES :
L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.
L'edit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

REVOLUTION FRANCAISE :
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysees.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

NAPOLEON :
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a invente l'école.

1900~1930 :
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

1930~1945 :
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
L'italie voulait récupérer des terres irredentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traversé pendant longtemps de nombreux moments. Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est à dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent à l'entrée de la seconde guerre mondiale.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romp.
Le général de Gaulle est le sous-chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie.
D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

1945~1960 :
En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
Le General De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev... Kroutjev... Kroechtchev... Groujchev... Khroutchef... Ckrouchef... Khroutchek... Groujdev... Kroutchf...
Apres l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsche-Tschenie, la Bosnie et Zregovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.
En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle.
Avant 1958, seuls 80000 riches ont le droit de vote.

1960~1980 :
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
" Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? ">
- Pampers ?
Castro a nationalisé les champs de cigare.
Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes.
En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain

1980~2000 :
François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
En 1997 Mao est mort.
Mitterrand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !

GENERAL :
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développe, froid moyennement développe, très froid, développe.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre a son BNP.
Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

EUROPE :
Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!


AFRIQUE :
L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde,....

ASIE :
L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
L'Inde est peuple d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.
"Quels sont les éléments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde ?"
- Je ne comprends pas car je suis déjà alle à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres.
Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
La Chine commence a envahir le marche francais : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés.
Singapour est un petit pays cruel.
Saint-Gapour...

AMERIQUE :
Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...
Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
Le Cuba cultive le cigare.
La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain?
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Le taux de natalité a augmenter grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux , ce qui n'est pas le cas. Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité.
Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.
Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.
C'est bien qu'il y ait le code de la nationalité, parce que tout le monde prendrait le France pour un squoite.

lol!
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Admin Nancy
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Ven 20 Jan 2017 - 21:12



bastet a écrit:

JEANNE D'ARC :
La guerre de cent ans à cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.[...]
Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

J'ai obtenu un modeste 19/20 à mon partiel oral d'histoire en 3ème année de Fac sur le sujet !

J'avais ajouté quelques petites notes d'humour que seuls les initiés pourront comprendre ...

Arrow Et Jehanne (oui à l'époque on ne disait pas Jeanne ...) dit à la fin de son procès : "Vous ne m'avez pas crue ?! Vous m'aurez cuite !"
Arrow Sur son bucher ses derniers mots furent : "Faites moi descendre". Et son bourreau lui répondit en allumant le bucher : "Dernière volonté exaucée !" (= Faites moi des cendres ...)
Arrow "Cauchon qui s'en dédie" (= Cochon qui s'en dédie, c'était l'évêque ordonnateur du procès de dame Jehanne ...).

study


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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Ven 20 Jan 2017 - 21:26



19/20
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Sam 21 Jan 2017 - 0:24



Avec des cours pareils, on arriverait pit'ête à intéresser les jeunes à l'histoire et la géo
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bastet
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Sam 21 Jan 2017 - 0:30

Je trouve que les perles d'il y a 20 ans étaient plus "recherchées" que celles de maintenant
A croire que les gamins se cassaient plus la tête pour raconter des conneries
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mayfisto
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Sam 21 Jan 2017 - 11:24

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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Sam 21 Jan 2017 - 12:56

y a de l'idée !!

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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Sam 21 Jan 2017 - 13:01

Perles gynécologiques

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Charleroi.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait coyote impromptu, ça marche bien

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?

Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !

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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Sam 21 Jan 2017 - 13:08

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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Sam 21 Jan 2017 - 14:34

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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Lun 23 Jan 2017 - 20:14

Les grandes Erreurs


« 640K, ce devrait être assez pour tout le monde. » - Bill Gates, 1981

« Il n'y a aucune raison valable pour que quiconque ait envie d'avoir un ordinateur chez lui. »
*Ken Olsen, président et fondateur de Digital Equipment Corp.,1977

« Ce « téléphone » a beaucoup trop de défauts pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos yeux. »
*Mémo interne de la Western Union, 1876.

« La « boîte à musique sans fil » n'a aucune valeur commerciale imaginable. Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n'est envoyé à personne en particulier ? »
*Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d'investir dans la Radio dans les années 20.

« Le concept est intéressant et bien formulé, mais pour espérer avoir une note meilleure qu'un « C », encore faudrait-il que l'idée soit réalisable! »
*Un professeur de management de l'université de Yale en réponse à la proposition de Fred Smith de créer un service fiable de livraison de nuit.
(Smith fonda ensuite Federal Express Corp.)

« Mais qui diable voudrait entendre les acteurs parler ? »
*H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

« Je suis plutôt content que ce soit Clark Gable qui se prenne un bide, et pas Gary Cooper. »
*Gary Cooper à propos de sa décision de refuser le rôle principal dans Autant en emporte le vent.

« Nous n'aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode »
*Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.

« Des machines volantes plus lourdes que l'air sont IMPOSSIBLES ».
*Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.

« Si c'était moi qui avais eu cette idée, je n'aurais même pas voulu tenter de la mettre en application! La littérature est pleine d'exemples qui vous prouvent que ce que vous voulez faire n'est pas faisable. »
*Spencer Silver a propos des travaux sur les adhesifs repositionnables 3-M Post-It ».

On est allé chez Atari, et on leur a dit: « Hé, on a amené ce truc amusant, en grande partie fabriqué avec vos composants. Qu'est-ce que vous diriez de nous sponsoriser ? Ou alors, on vous donne l'idée. C'est exactement ce qu'on désire. Donnez-nous un salaire et on viendra travailler pour vous. »
Et ils ont dit: Non.
Alors, on est allé chez Hewlett-Packard, et ils ont dit: « Hé, on a pas besoin de vous, vous n'avez même pas été au collège !»
*Steve Jobs, co-fondateur d'Apple Computer Inc.A propos de ses démarches auprès d'Atari et de HP afin de promouvoir l'ordinateur personnel qu'il avait fabriqué avec Steve Wozniak.

« Le Professeur Goddard à l'air de tout ignorer de la relation entre l'Action et la Réaction, et qu'il a besoin de bien plus qu'un système d'Aspiration pour créer un effet de Réaction ! C'est à croire qu'il n'a même pas les connaissances de base telle qu'on les apprend tous les jours dans les grandes écoles ! »
*Editorial du New York Times à propos des travaux de Robert Goddard sur la fusée à réaction, 1921.

« Forer pour trouver du PETROLE ? Vous voulez dire que vous voulez creuser des trous dans le sol pour essayer de trouver du pétrole ? Vous êtes malade ! »
*Une société de forage à qui Edwin L. Drake s'était adressé pour son projet de puits de pétrole en 1859.

« Le marché de la Bourse semble avoir atteint un haut plateau PERMANENT. »
*Irving Fisher, Professeur d'économie, Université de Yale, 1929.

« Les aéronefs sont des jouets intéressants, mais n'ont aucun intéret militaire. »
*Maréchal Ferdinand Foch, Professeur de Strategie, Ecole Supérieure de Guerre.

« Tout ce qui peut avoir été inventé, a été inventé. »
*Charles H. Duell, Commissaire du Bureau Américain des Brevets, 1899.

« La théorie des germes de Louis Pasteur est une fiction ridicule. »
*Pierre Pachet, Professeur de Physiologie à Toulouse, 1872.

« L'abdomen, la poitrine et le cerveau sont à jamais interdits à l'intrusion de la connaissance et de la chirurgie humaine. »
*Sir John Eric Ericksen, chirurgien Anglais, médecin personnel de la Reine Victoria, 1873.
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Lun 23 Jan 2017 - 20:26

s'ils avaient su....
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Lun 23 Jan 2017 - 21:33

640 K, je pète une durite en 2 heures

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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Lun 23 Jan 2017 - 22:37

Perles du bac 2001


Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagne. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Depuis Archimède les bateaux flottent....

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

La terre rote sur elle-même.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Les continents dérivent, peinards.

Les escargots sont homosexuels.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.

Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.

Lénine et Stallone.

Napoléon III était le neveu de son grand-père.

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Un collectionneur de timbres est un pédophile.

Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Lun 23 Jan 2017 - 23:04





Et voici fidel castor



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MessageSujet: Re: [Humour] Les perles des Dragons    Lun 23 Jan 2017 - 23:21

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